写心得体会时，可以结合时事热点，使内容更具时代感和相关性，心得让我们在工作中更加自信，从容应对各种问题，下面是92范文网小编为您分享的沙龙会心得体会5篇，感谢您的参阅。
沙龙会心得体会篇1
作为教师，从书本中获取知识就显得尤其重要。人类创造的知识财富，如同浩瀚的海洋，博大精深。作为我们教师需要加强各方面的修养来提高自己。所以我们理应多读书，用书来净化心灵，用书中的知识充实自己。教师，作为一种职业，承担着传播人类思想文化的重任，在人类社会发展中起着桥梁和纽带作用。读书让我更深刻得体会了教育的民主，在学生眼里，教师能够与他们平起平坐，他们的心理也就获得了一种平衡，这样的教师最能受到学生的敬重。学生乐意与我走近，常把心里话告诉我，向我诉说烦恼，向我倾诉困难，我因此常和学生交流，这不能不说是一笔最宝贵的财富。
当今社会，科学技术突飞猛进，知识应用期日趋缩短，知识创新日趋鲜明，这就要求教师要不断吸取新信息、新知识、新理念，不断充实自己，始终站在知识的前沿;要不断完善知识结构，做到博学多才，与时俱进。对所教学科，要知其然，更要知其所以然，才能抓住要领，举一反三，触类旁通，运用自如，才激发学生的学习兴趣，学习文化知识，提升综合素质。
一、时刻警醒自我
对于教师来说，爱是不可须臾成缺的，只有以挚爱奠基，才会倾尽精力，激活智慧，把自己的全部热情，甚至生命献给他所热爱的事业和学生。教师们都有一颗不泯的童心，他们总是保持着真诚、热情、乐观和积极，他们十分乐意与学生一起活动，一起游戏，一同欢笑，一同烦恼，才能以自己的心去发现学生的心。“多改变自己，少埋怨环境”是魏书生老师总结的涵养性情的一条法则，这给予我的启示便是教师要以平稳的情绪和愉快的心境投入工作，善于营造亲切、和谐的愉快的教育气氛，使学生进入最佳的学习状态，激发他们生动、活泼、主动的学习与发展。在今后的工作中，以名师们为榜样，努力成为学生的良师益友。
二、在合作交流中，不断提高自我
新课程标准非常明确地把“合作交流”作为营造新课堂氛围和培养不宪政的重要目标。作为教师更重要懂得合作交流的重要意义。开敞胸襟，乐于交流句通，不孤芳自赏、不自我封闭。与学生亲密交往、平等对话、真诚交流，同事之间、上下级之间埋诚相对，相互扶持。教师的成长离不开身边的长者、名师的指名和帮助，团结的力量大，集体的智慧永远大于个体。
三、立足本职，做好工作
由于教师的职业，是育人、塑造心灵的事业，因此教师的世界观、人生观和价值观，甚至一言一行，都会对学生产生潜移默化的深远的影响。因此，教师要时刻注意自身道德情操的修养，通过言传身教，在传授知识的同时渗透为人的道理，帮助学生塑造健康人格，为他们今后美满人生铸造坚实的基石。
既然选择了教师这一职业，就要无怨无悔，对教学过程负责。为了使自己的教学水平不断提高，要坚持经常学习时事政治、专业理论等;要多听课，虚心请教，学习别人的长处，领悟教学艺术;每上一节课，都要根据教材的特点及学生的实际情况设计教案，做好充分的准备，认真完成每一个教学环节。对学生未来负责。教育是一个长期的又是环环相扣的过程，一个环节出现缺陷就会影响其它环节，从而影响学生的正常成长。因此，教师要立足当今，放眼未来，以苦为乐，甘于寂寞，充当人梯，为家长负责，为学生负责，为社会负责，为我们伟大祖国的千秋大业负责。对学困生负责。帮助学困生是教学工作的重任，因为一个班级里面总存在学困生。对于学困生，教师在教学上、情感上应给予特殊的关顾，如课堂上多提问、多巡视、多辅导，对他们取得的点滴成绩及时给予肯定和表扬，让他们树立信心，激发学习兴趣。
教师要勇于摈弃旧事物、接受新事物，要敏锐地了解新思想，认真地研究新理论，主动地、迫切地学习新知识，开拓进取，更新观念，始终站在时代的潮头，才能百尺竿头，更进一步!
沙龙会心得体会篇2
通过幼儿园举办的此次读书沙龙活动，使我们进一步认识到幼儿教育的重要性,进一步认识到家、园教育同步性、协调性、互补性的必要性，也为我们今后教育孩子打下了坚实的思想基础，我们始终认为思想是行动的先导，方向对了，认识到位了，教育起孩子来才会受到事半功倍的效果。
我们在此次读书沙龙活动中，根据自己孩子的特点，有针对性的看了些关于幼儿教育方面的书籍和相关知识，将学习到的幼教知识加以吸收与总结，在对孩子的教育中进行正确、合理引导，并在实践中作出相应调整与修改。比如在刷牙等生活小细节问题上，确实受到了很好的效果，但我们缺乏一种渐进式教育，后来我们也有意识的加强了渐进式的教育。
如果说幼儿园教育侧重点是普遍性的话，我们家长的教育侧重点应是个性化，因为幼儿园老师教育针对的是全班的孩子，我们家长针对的是自己一个孩子，应结合自己孩子自身的特点，正确、合理引导教育;要求孩子做到的我们家长首先要做到，确实做到言传身教。并且，在为孩子提供必要的物质需求同时，注重孩子的精神需求，丰富孩子的内心世界，努力培养孩子良好的情趣、兴趣、习惯、能力等，促进孩子的全面、健康成长。
在幼儿教育中，我们也有自己的两句话，与大家分享。
一句是：“再穷不能穷孩子(是指在孩子教育上);再富不能富孩子(是指在孩子生活物质享受上)。”
另一句是：“先费事，后省事;先省事，后费事。”
以上，就是我们在此次读书沙龙活动中和在孩子教育上的一点儿心得与体会，拿来与大家分享，因为我们思考问题的角度，出发点等不同原因，肯定具有一定的局限性和片面性，不足之处，希望各位老师与各位家长多提出宝贵意见，这有助于我们教育孩子水平的提高，能促进我们今后教育孩子的全面发展与健康成长。
沙龙会心得体会篇3
老师们，今天我们聚在一起，举行我校首次教师读书沙龙活动，这种交流座谈活动的目的是为了要大家畅所欲言，谈谈自己读书的经验和感悟，同时也包括读书时遇到的困惑与问题。共同切磋探讨，交流读书方法，增加读书兴趣，提高读书效果，营造书香校园。现在，我就利用这次机会，就个人读书的一些点滴来简单谈谈。
南宋·陆游有诗云：书到用时方恨少，事非经过不知难。《学记》中说：“是固教然后知困，学然后知不足也。”对于老师而言，要学的东西实在太多。
?庄子·逍遥游》“且夫水之积也不厚，则其负大舟也无力。覆杯水于坳堂之上，则芥为之舟。置杯焉则胶，水浅而舟大也。风之积也不厚，则其负大翼也无力。”
?庄子·至乐》--颜渊东之齐，孔子有忧色。子贡下席而问曰：“小子敢问：回东之齐，夫子有忧色，何邪？”孔子曰：“善哉汝问。昔者管子有言，丘甚善之，曰‘褚小者不可以怀大，绠短者不可以汲深。’夫若是者， 以为命有所成而形有所适也，夫不可损益。主要意思就是说“小箱子装不下大东西，短绳子打不上深井水”。
教师如果没有深深的学养之水，是无法承载教书育人的大船的。水深者，如“百家讲坛”之易中天，朴朴素素，自自然然，可是人莫与之争。水浅者，或玩弄教法，常以专家自居，掩耳盗铃，比如那个叫俞敏洪的，到处演讲，就一个话题“生命”，实际上是把作家冰心的散文《生命》抄来，添盐加醋，再进行贩卖；或心烦气躁，现“万金油”之象，迎合庸人口味；更有甚者，自诩才高，作怀才不遇之状，骗去学生同情。
有人说，教给学生一杯水，教师应该有一桶水。这话固然有道理，但一桶水如不再添，也有用尽的`时候。因此，教师不仅要有一桶水，而且要有“自来水”、“长流水”。“问渠哪得清如许，为有源头活水来”。所以，在教学中，书本是无言的老师，读书是教学中最大的乐趣，把读书与“端正教风、增强素质、提高能力”结合，使读书应该是我们的职业习惯，在阅读中与大师对话，在阅读中与哲人交流，我们教师的形象就会更厚重、更雅致。
沙龙会心得体会篇4
第二次参加儿子所在幼儿园举办的p.e.t读书沙龙，在开始前我们还是如常进入游戏环节，并在游戏前再用了2分钟时间熟悉在场的每一位家长。
“这很重要”，李素园长说，“记住对方名字以及主动与别人打招呼是我们关系的第一步。”
接下来我们进入游戏环节。游戏分两人一组，共4轮。第一轮循环数“123”，比如我数1，对方数2，我数3对方就要重新从1开始数起。这很简单，所有人都轻松过关。
第二轮在循环数“123”时候，把数字“3”替换成了拍手动作，这下就有点难度了，有人忘记了拍手，有人一时反应不上来被卡住，由失误引发的阵阵轻微笑声开始频发。
而到了第三轮除了数字“3”换成拍手动作外，数字“2”也要换成叉腰的动作。这时候数“123”就变成“1，叉腰，拍手“，过程只能做动作不能发出声音。难度又一下加大，出错的频率也相应变大，会议室里的笑声开始不断。
到了最后第四轮，所有的数字都换成了动作，数”1“时做转圈动作，数“2”依然是叉腰，数“3”依然是拍手，全程也只能做动作不能发出声音。
于是会议室里十几个家长一下变成小孩子，又是叉腰又是转圈又是拍手，欢乐不已。
四轮游戏结束，我们开始讨论游戏感受。
游戏的第一轮循环数数，我们需要做的就是听，听别人说完然后接着往下说，所以第一轮大家都觉得很简单。但从第二轮开始，我们不单要“听”还要去做，第三轮也是一样，只是节点不同，而第四轮则不需要说只需要做，但在做的过程又会发现自己的动作越来越慢，很难跟上节奏。
这个看似简单有趣的游戏背后，它蕴含着什么意义？
李素园长解释说：“其实，这与我们和孩子的沟通是一样的。”
在亲子沟通中，父母常常一会让孩子做这个，一会让孩子做那个，并且轰炸式地对孩子说个不停，孩子的感受就跟游戏里我们的感受一样，很容易出错；特别是当孩子年龄还小，他的身体肢体动作还不能完全做到一致时候，他就更容易出错。
这时候如果父母不能体会孩子的感受，反而嫌弃他们墨迹，做事慢慢吞吞，不停地催促他们，甚至斥责他们，就会很容易伤害到孩子，伤害到健康亲密的亲子关系。
对于父母来说，父母要接受这样一个事实：我们与孩子的活动节奏其实是不同步的。对于年幼的孩子而言，他们真的很难跟上成年人父母的快节奏，甚至他们也不理解父母为什么会有这样不一样的行为。
但是在家庭生活中，我们会发现，父母往往要求孩子一定要跟上他们的节奏，甚至恨不得直接拽着孩子走。
“难道就因为你们是爸爸妈妈，孩子就没有任何反抗权利，他就要必须跟着你们的节奏？”园长的诘问让我们陷入沉思。
我们常常问孩子给爸爸妈妈打多少分，孩子永远都会说100分，尽管在这个过程他们很难跟上父母的节奏，但是在孩子心里，他们始终是信任父母支持父母，而我们其实也是永远都会支持孩子的。
这个时候我们大人所要做的就是放慢速度，注意观察和倾听孩子，给孩子一个过程。
也就是关于某个事情，我们先跟孩子说，等孩子听明白之后，我们再一起去做，将“说”和“做”分开，也让孩子将“听”和“做”分开。
但问题来了，当孩子又需要去听又需要去做的时候呢？李素园长指出：“这时候，父母就要特别注意节奏和方法了”。
有句话说“牵着蜗牛去散步”。就是要父母学会蹲下来用孩子的视角去看待孩子，放下自己的优势来配合孩子的发展，尊重孩子的节奏，真正满足孩子内心的需求。
因为我们永远都是爱孩子的，我们要给到孩子更多的时间和更多的力量，而不是不断打击孩子，否定孩子，让孩子生活在挫败里：“我又跟不上了”，“我又墨迹了”，“我又犯错了”，“我又做不到了”。
理解这一点，是父母走进孩子内心世界的关键所在。
简单的游戏却揭示深刻的意义。这是敏锐的园长想要唤醒的每一位父母的觉知：对于父母来说，我们要学会倾听、观察、理解，牵着孩子的手，放慢脚步，带领孩子慢慢地去认识这个陌生又温暖的世界。
二、接纳性语言
游戏结束，我们开始正式进入第二次读书沙龙分享。这次分享内容主要围绕《父母效能pet训练》书中的第三、第四和第五章展开，它们共同指向的是孩子拥有问题区。
还记得pet行为窗口吗？一条接纳线将家庭所有问题分为可接纳和不可接纳，而当父母认为可接纳，但孩子却出现情绪，出现问题时，就进入了孩子拥有问题区。
当孩子进入问题区，父母应该怎样做？
这里的关键在于使用“接纳性语言”，即父母通过语言、行为、或面部表情来向孩子表达理解与接纳，准许孩子把恼怒哭出来，把情绪释放出来。但通常，父母更多的会使用“不接纳的语言”，比如批评、指责、教训、批判，警告、命令等。
因为大部分父母认为，要帮助孩子变得更好，最好的方法就是要不断地指出他们的问题和不足，这样才能鞭笞孩子不断成长进步。但这些方式都会让孩子感受到父母的不接纳，并给孩子的心理带来很大的伤害。
在心理学上认为，生存对于我们每个人而言，它不仅仅是生理上的生存，更是心理上的生存，而对于儿童来说，尤甚。因为儿童从小就要追求安全感与归属感，这意味着他们要感受到充分的被接纳，表现为被爱，被喜欢，被重视。
可是当他们感受到压力冲突时候，或者当他们受到批评指责，感受到不被喜欢，不被爱，不被关注，不被接纳时候，内心就会产生巨大的生存焦虑，会感受到爱与安全感的强烈缺失。
其实回想一下，我们小时候都经历过父母的强烈指责，内心是不是都感受到巨大的压力和恐惧，但同时内心又无比渴望父母的理解与接纳呢？
那么当孩子进入问题区，父母要如何使用“接纳性的语言”？在p.e.t父母行为窗口里，对应的方法有：沉默、非语言专注，理解性应答，门把手以及积极倾听法。
这些方法的共同特点都是：以不评判、不指责，不攻击，以及不带情绪的沟通方式，去邀请和鼓励孩子分享自己的想法、判断、感受和情绪，从而实现孩子在面对自己的问题时自己寻找解决方法，承担责任的目标。
而其中，沉默和非语言专注属于非语言性的接纳，它更多的是以一种不干涉的被动倾听的态度，即什么也不说，什么也不做，去面对正困在问题或情绪里的孩子。
事实上，这对我们家长来说非常不易，甚至也很难理解。
为人父母，我们大部分时候所想的都是如何为孩子铺平前面的路，如何为孩子扫清面前的一切障碍，从而让孩子一帆风顺长大，怎么可能在孩子遇到问题时候，我们可以什么也不说什么也不做呢？这能帮助到“无助”的孩子吗？这会不会导致情况更进一步失控，结果更不能解决问题？特别是当孩子年龄还小，普遍都是3、4、5岁时候，他们连清楚的自我表达都还不大会，这时候父母的“无作为”，对孩子真的好吗，真的能帮助到孩子吗？
这是一个非常典型的问题，大部分父母都担心，认为对孩子放手就意味着失去把控，并因此焦虑不已。
很大程度上是因为在我们成人头脑里已经存在着一个相似的固定思维，就是认为当孩子遇到问题时，或者当孩子提出一个问题时，父母就有责任马上帮他解决，并给他一个满意的答复或者结果。
那么如何来看待这个问题？
李素园长指出，对于这个问题的破局关键在于如何“解码”。
解码，在pet里指的是当孩子发出一个信号，或一个问题，父母如何理解接收的过程。而大多数时候亲子矛盾与冲突就发生在错误“解码”上，因为有时候孩子并不一定就是要我们帮他去解决问题。
对此，女生可能会特别有同感，比如很多时候我就是希望你听我说，而不需要你说什么或做什么，因为我只是想找个人倾诉，只是想宣泄内心的情绪而已，这时候你陪在我身边，听我说就足够了。这对于孩子来说，也是一样的道理。
而父母要能准确理解到孩子，不过多强行加入自己主观想法和愿望，这就需要父母学会正确解码；而要正确解码，父母首先要学会分辨孩子是遇到了情绪上问题还是真问题。
什么是真问题？
比如孩子说：“妈妈，我想玩手机”，它需要一个结果——你同意还是不同意，这就是真问题；又比如“爸爸，我想去游乐园玩”，也需要你告诉他同意还是不同意，这也是一个真问题。它需要马上去解决，给到孩子答复。
但是，有时候孩子说的可能并不是一个真实问题。
比如孩子说：“妈妈，我今天被老师批评了”，他并不是要父母马上盘问：“发生什么事！妈妈去跟老师谈下？”，他并不是想要一个答案，他只是想把这件事情，把他的感受告诉我们。
这时候就是孩子情绪上的问题——他需要父母真正去做的是关注他的情感需求：渴望被安抚，被理解的情感。
所以父母就可以说：“这让你感觉到很难过对吗？”帮助他把感受翻译出来。可是这并不容易。
在面对孩子的情绪问题时候，我们往往会忽视这背后的情感表达，转而指责教训孩子：“老师批评你，肯定是你上课不专心，不听话。”
结果孩子就被堵住了，情绪没有得到疏解，内心感受也没有得到理解。
为什么会这样？李素园长认为，这还是与我们家长的结果导向思维有很大关系。
当孩子发出一个信号，遇到一个问题时候，我们父母所希望的就是尽快有一个结果：“你上课要认真，要听老师的话。”啪地一下父母接过来解决了，那孩子还需要去思考反思吗？孩子很大可能就再也不跟我们说了，因为我们已经把他推开。
可是如果我们不妄加评论，就这样听着，安静地陪伴他，不评判，不定义，向孩子传达我们的接纳和尊重，孩子感受到了，他就能放心地敞开心扉，把自己感受和心事告诉父母，并自己尝试去思考解决方法，而我们也才有可能了解到更多的信息。
这就是非语言性接纳——“什么也不说，什么也不做”真正所要表达的意思。
父母要知道，我们的教育始终要回到“我们要培养什么样的孩子，我们希望孩子是怎样“的原点上。
正如李素园长所说：“我希望我不在孩子身边时候，他也能解决自己的问题；我希望我不在孩子身边时候，他也依然知道，这事情如果我跟妈妈说，妈妈也会理解我支持我。”
这样的孩子他既有解决问题的意识与能力，同时他的内心又充满光与自信，这是父母无条件的爱带给他的底气与力量。
是的，正因为我们爱我们的孩子，所以要学会站在孩子的位置上，用更成熟的方式来爱，而不是让自己变成孩子的拯救者。
也因此，在面对孩子情绪问题时候，大人要做的是要让孩子感受到：我做的事情爸爸妈妈都能理解我，我今天打架了被批评了其实是有理由的。每一个人他做一件事情一定是有理由的，但是我们习惯会以自己的标准去评判这个理由对不对。
对于父母来说，对不对并不是最重要，重要的是我们都很爱我们的孩子，我们都要能够看见孩子的情绪和情感，能理解他安抚他，帮助他把情绪抒发出来，平复下来，让家成为一个情感可以自由流通的温暖的地方。
也就是我们说的要始终关注人和关系，而不是关注事情，关注对错，然后各打五十大板。
因为，家的核心永远是关心和爱，不是冷冰冰的对与错。
这就要求父母要能够接住孩子的情绪。
当他在外面所有人都看到都认为是他抢了别的小孩东西，父母依然可以对他说，“这个事情让你很难受，爸爸妈妈可以理解你”。孩子委屈的情绪马上就可以得到释放，他会说，“那个东西本来是我的，别人都没有看到是我先玩的，然后被别的小朋友抢了，等我再去抢回来就被别人看成是我抢他的了“。
当所有人都责怪他，他最渴望的就是爸爸妈妈能相信他，理解他，认同他，在他成长的路上，始终不管发生什么事，只要回头一看，爸爸妈妈的怀抱永远都在为他敞开。
可是有不少父母在这时候是打击孩子的，是不相信孩子的：“谁让你抢别人的东西！”一句话就能把孩子与我们对立起来。孩子就会认为爸爸妈妈和他们都是一伙的，都是不信任我的。这给孩子带来多大的心理伤害。
之前有一则社会新闻，一个十岁男孩被指划车，就在大家认为是他做的时候，他的父亲却选择相信他，并积极联系相关民警，积极促进各方取证，最终证实儿子确是被冤枉的，车主不仅退还了赔偿款，还向孩子真诚道歉。
这位父亲为儿子找回了清白，真正守护住了孩子纯洁的心灵。而这个孩子又是何其幸福，他有一个理解他、支持他，信任他的父亲。
“做父母真的不容易”，李素园长很感叹，因为它需要我们父母用智慧去接。
特别是当孩子带着情绪回来，我们要用什么方式来回应他、来接住他往往就决定了我们与孩子之间的关系走向，而孩子也会通过我们的回答来判定我们和他的关系，以及我们对他的态度。
李素园长分享了一个她在做工作坊时遇到的案例。
在一次工作坊上，有一个爸爸在课程第二天就非常兴奋地说：“这个基本倾听太有效了。昨天我儿子放学回来，一进门就大喊：‘气死我了！气死我了！老师怎么可以这么说我！’然后就啪啪啪地说了一大通。我当时就静静地看着儿子，什么也没说，什么也没做。
其实我当时是没有反应过来，但我又意识到我应该保持沉默，陪陪他。儿子说完‘啪’地一声关上房门回他的房间了，可是没到2秒，他就出来拍着我的肩膀说:‘爸，谢谢你啊，谢谢你支持我’，然后又进去了。
当时我觉得倾听真的很有用，尤其是当孩子有情绪的时候，因为这会让孩子感受到你是支持他的，这一点比什么都重要“。
这位父亲述说的时候非常激动，他深刻感受到，什么也不说什么也不做就只是静静地倾听的巨大力量。
因为这倾听的背后传达给孩子的是全然的接纳，而接纳的背后就是爱的感受。
而爱，正是促使孩子发生建设性成长与转变的关键。有人爱，我们才得以有勇气和底气去面对这个世界。
接纳可以以非语言方式表达，当然更可以通过语言方式进行积极表达，这也是最终建立亲密和谐健康的亲子关系的关键。
因为当孩子处在问题区，父母能采用恰当的语言沟通技巧，对孩子来说，是非常具有疗愈性的。
它能让孩子产生被接纳的感觉，减少恐惧感，鼓励孩子开口说话，表达情绪，并能培养孩子的自我价值感，增强他们的自信心，促进孩子建设性的改变，而其中pet的积极倾听法最为经典。
4.1 积极倾听
什么是积极倾听法？
我们先来做一个练习：孩子说，“妈妈，学校太没劲了，我不想上学。”这时候作为家长你会如何回应孩子？
对这个问题，我亲身经历过。5岁的儿子在进入大班前有些焦虑，有一次聊到即将进大班时，儿子抗拒地说：“我不想上大班！我不想上学！”话音一落，爸爸如临大敌严词训道：“不行！你必须上学，这是你的义务，没得选！”一旁的奶奶也附和：“是的，怎么能不上学呢，你要爱学习才对。”儿子则耷拉下小脑袋，一声不吭，一副委屈又无奈样子。
有多少家长对孩子不想上学的问题会有相似的反应——批评、指责、教育？而对这个问题的回答其实就是理解如何运用pet积极倾听法的过程。
这在pet角度会是这样回答：“听起来你对升大班有一些自己的看法，可以跟爸爸妈妈说说吗？”没有批评、指责和建议，而是更多的倾听，引导孩子去表达自己内心的想法。
为了让大家更好地理解积极倾听，李素园长与一位家长做起了情景模拟：假设你对明天要参加的会议很抗拒。
当我们不使用积极倾听法时：
家长a：明天又要开会，我真的很不想去。
园长：你当然要去开会了，你不知道开会有多重要吗？你要上班要赚钱，你不开会怎么继续把工作做下去呢？
模拟到这，园长停下来解释：“当她表达‘我不想去开会’时，她的心理其实是非常压抑的，这时候如果我们还不断地命令她，威胁她，对她说教，其实就是在不断地向她丢石头，她不但听不进去，内心还会更加压抑，更加抗拒，更加难受。”
说到这，园长又结合我们每个家长都感到非常头疼的问题——孩子喜欢玩手机，做了进一步的分析。
我们常常担心孩子玩手机会影响到眼睛，但事实上真的是这样吗？
李素园长在与她的导师讨论这个问题时，导师问她：“如果你的儿子做了两个小时的作业，你会觉得对他的眼睛有影响，而中途叫停他吗？”李素园长回答说不会。
导师继续问：“那如果他玩了两个小时的游戏呢，你会不会让他停下来？”李素园长毫不犹豫地说会。
这时导师很耐寻味的反问：“为什么要叫停他？因为伤眼睛？”
这让李素园长开始意识到她在这个问题上的观点也有可能不对，因为她的价值观其实是存在偏颇的，也需要调整。
而当她很诚恳地与读初中的儿子分享她的反思时，儿子的观点更是让她大为惊讶。
儿子说：“妈妈，你知道吗？当我在玩游戏时候，你不管三七二十一就把手机抢走了，第一你不尊重我，第二你以为你把游戏抢走以后我就能专心学习了，其实不是的。
在你抢走了手机之后我一直沉浸在我的情绪里，我心里有愤怒，有不甘心，有不舍，我觉得你怎么那么不理解我呢？我花了很长时间一直在积累我的怨气，可是你却认为你拿走了手机我就在专心做作业了。
你觉得突然不被尊重地抢走了东西，我还能马上调整心情专心投入学习吗？我是做不到的，妈妈。”
儿子内心的真实声音让李素园长震惊又动容。
在我们成人与孩子相处过程中，我们常常以为都是以孩子为中心，但很多时候我们都是在以自我为中心，在以我们自己的观点为是非对错的判断标准，而忽视孩子作为独立个体存在的自由与权利。
这意味着我们将极容易忽视孩子的真实意愿表达，忽视孩子的情绪，忽视孩子内心的真实感受。
而对于孩子来说，他们最需要的其实就是父母能理解他们，能看到并感受到他们的情绪和感受。
对于父母来说，我们最需要做的就是给到孩子这样一个可以自由表达的环境，让孩子能说，敢说，滔滔不绝地说；向孩子证明，无论什么时候，都有一位可以接受他们的人，能够理解他，能够与他一起分享。这就是积极倾听所导向的。
所以，回到刚才的情景模拟中，当我们运用积极倾听法时：
家长a：明天的会议，我真的不想参加。
园长：看样子你对开会这个事情还挺抵触的，有一点想逃避的感觉。
家长a：是的，首先我觉得这个会议对我一点帮助都没有，又要去考勤，又要去请假。
园长：嗯，请假也很麻烦。
在李素园长与家长a的交谈中，园长始终没有把自己的想法和情绪带进去，而是一直倾听，理解，并共情家长a的想法和情绪，这让家长a开始不断表达她内心的真实想法，在这个过程她的情绪也开始得到释放。
对家长a来说，被人倾听，被人理解，这让她在情感上获得了极大满足，她感受到了来自对方的理解与支持。
而这将帮助她开始去面对自己的问题：她发现其实开会也没什么大不了，她可以边开会边看书，又或者做些其他事情——总之，她会自发性地去寻找解决问题的方法。这就是积极倾听所带来的结果。
但是需要注意的是，当我们面对小年龄阶段的孩子时，在帮助他们释放情绪，平静下来后，他们可能仍然找不到解决的办法，这时候该怎么办呢？
这就是体现pet的地方：“妈妈有一个建议，你要不要听一下？”又或者说“关于这个事情，妈妈也有一些想法，你想听一下吗？”
孩子可能会说：“好啊，妈妈你说吧”，那我们就可以继续说：“假如是我的话，我想我可能会....。”
但是孩子也可能会说："不用了妈妈，我自己先想想吧。”五岁半的儿子就经常拒绝我，而更愿意自己去静静想想。
这时候我们就要及时喊停“好为人师”的自己，不能说“这怎么行，妈妈给你意见你还不听！”然后将自己的观点硬塞给孩子，而应该是：“噢，妈妈特别欣赏你，你可以自己独立去解决问题。”这就是界限。
我们始终要把孩子看作为一个独立于我们之外的独立个体，尊重他作为独立个体所拥有的选择的自由——他可以选择接受，也可以选择拒绝。
也因此，积极倾听，它需要我们不带任何判断性观点的态度去面对正处于问题区的孩子，以引导的方式鼓励孩子分享内心的真实想法和感受，并以同理心去理解孩子、共情孩子，从而有可能触发孩子自发性地去解决自己的问题。
在理解了积极倾听后，我们对亲子关系中常见的关于吃、买玩具和表扬这三个话题应该如何做积极倾听又进行了讨论。
几乎每个孩子都是小吃货，天生喜欢吃，特别是看到别人吃东西时候，往往就会喊：“妈妈，我饿。”
这时候父母会怎么回答？
“饿什么饿，不是才吃完饭吗！”这样的回答是父母直接替代了孩子的判断，也直接替代了孩子的感受。
又或者说：“谁不知道，你是看到别人吃好吃的就觉得肚子饿”，这是满满的嘲笑和讥讽，会让孩子感觉不到父母的理解与支持，同时心里还会很委屈：你都看出来了还要挖苦我。
可是如果是积极倾听呢？
“是不是你看见他在吃东西，你也想吃呀？说真的，妈妈看了也觉得很诱人，很想吃呢。”不将自己的判断、想法先入为主地强加给孩子，而是抱以同理心，对孩子的感受感同身受。
如果你是孩子，你会更喜欢哪种回应方式呢？选择或许不言而喻。
当然，“这里面还有一个消费观，金钱观的问题”，李素园长指出。
很多家长选择第一种回应方式很大程度上也是认为不能让孩子养成看见别人吃什么就想吃什么的习惯。家长可以有这样的观点，但问题是用什么方法能既不将观点硬塞给孩子，同时又可以让孩子明白并接受这样的消费观呢？
李素园长回应道：“这是需要家长用智慧去解决的。”
在儿童成长过程，有一个非常重要的阶段就是模仿，他会模仿别人，即别人做这个事情我也要做。所以孩子看到别人吃东西他也想吃，这是很正常的现象。试想想如果孩子看到别人吃东西明明很想吃却要强忍着，甚至连想都不能想，这是多么可怜。
我们对孩子的教育始终要基于真实。孩子想吃，他能真实地表达，这说明亲子关系是良好的，家庭氛围是平等的，可是我们会发现，有些孩子是不敢表达的。
李素园长举了一个她家里的例子。
小时候妈妈教育弟弟不能眼馋别人吃东西，弟弟听妈妈的话，有一次看到别人家在吃东西，他就把头偏着走不看别人吃，结果却不小心撞到了柱子上。妈妈每每说起都深以为傲。
李素园长知道后对妈妈直言不讳：“你知道你的权威，让弟弟有多难受吗？明明很想吃，却不能吃，不能吃也就算了，还不能看，不能看也就算了，还撞到了柱子上摔一跤，你说多可怜。”
其实就像我们看到美食也想吃一样，孩子肯定也是爱吃的，而作为父母，我们首先要理解他，要能站在他的角度去感受他。
但是我们往往又很难做到，因为我们会觉得很不好意思，会很担心别人会认为我们的孩子没有家教。
李素园长指出，“这其实是一个价值观的问题：你是觉得你的孩子重要，还是你的面子重要？”
而且这个“面子”还不一定真的存在——孩子眼巴巴地看着别人吃也想吃，别人就真的会瞧不起我们的孩子吗？事实上大部分人都不会这样。但问题是父母会觉得它是这样。
那么退一步，就算是这样，那是别人对孩子的眼光评价重要，还是孩子在当下被我们理解，感受到被我们爱更重要？
答案，或许也是不言而喻。
4.1.2 关于买玩具
孩子除了喜欢吃，还有一个共同的爱好大概就是买玩具。
几乎没有哪个孩子会经受得住玩具店里琳琅满目玩具的诱惑。可是家里的玩具已经堆积如山，那么面对孩子热切的买玩具需求，作为家长，你会如何回应？
除了踢皮球——“叫你爸爸买，妈妈不买”，又或者贿赂——“你考100分，妈妈就买给你”，又或者说教——“家里已经有很多玩具，不能再买了”，还有没有更好的方法？
在《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中，作者分享了一个非常有意思的方法：建立“愿望清单”。
每次孩子在玩具店想买这个想买那个时，作者就会拿出笔和纸，郑重地记录下他的“愿望”。神奇的是，在这个过程，孩子会感到特别满足，而不会再哭闹着买玩具。
这个方法作者百试不爽，而原因作者解释说：“孩子喜欢这个愿望清单，是因为他看到我不仅了解他想要什么，还认真地帮他记录下来，这让他感觉到我是非常看重他想得到某个玩具的心情的，而这种感觉给他内心带来了极大的安慰。”
我把这个方法应用在儿子身上，发现也真的很有效。
小区附近有两家玩具店，每次经过，儿子都会停下来左看看右看看，看到最后往往就是满脸渴望地撒娇央求：“妈妈，可以给我买一个玩具吗？我真的非常非常喜欢诶。”
这时候我会回他：“妈妈知道你很喜欢这个玩具，妈妈也觉得这个玩具很好玩。那你想把它拍下来，放到你的愿望清单里吗？”
儿子就会说要，然后拿起手机，在五花八门的玩具里一通乱拍，拍完很开心，跟着我非常顺利地就走出玩具店。
而当我把这个方法分享出来时，李素园长又做了更深入的分析：“‘妈妈知道你很喜欢这个玩具，妈妈也觉得这个玩具很好玩’这就是积极倾听，它在第一时间接住了孩子的情绪。”
它能让孩子感受到妈妈是理解他的，妈妈是能和他感同身受的，这一下子就把妈妈和孩子拉在了一起。
可是我们会发现有很多父母是这样反应的：“你就是看到什么就想买什么！”这样的回复啪地一下就与孩子对立起来，亲子关系秒变紧张，与孩子沟通的大门也随之被关闭起来。
李素园长提醒家长，不要一开始就想教育孩子，动不动就想教育孩子。
在pet里有专门讲到影响父母与孩子关系的12个绊脚石，其中说教，命令，威胁，恐吓，这些方法都会让孩子感受不到父母的理解、支持与关爱，它们会把孩子从父母身边远远地推开。
也就是说，我们认为能够解决问题的这些方法，不一定能真正地解决问题。
认识到这一点很重要，李素园长点醒道：“这是一个观念的改变，我们要去慢慢调整。”
回到刚才的玩具问题上，李素园长进一步指出，“在愿望清单这个方法里还有延迟满足，有规则，有平等，有商量。其中延迟满足是现在孩子最欠缺的。”
很多父母其实是做不到延迟满足孩子的需求，有时候不但做不到，还会提前满足：“爸爸要出差，你想要什么礼物？”早早地就预约好了。李素园长认为，这是不利于孩子发展的。
现代几乎每个家庭提供给孩子的玩具其实已经远远超过孩子的消化程度。而越来越多的儿童心理研究也表明，过多的玩具不但不利于孩子专注力的培养，而且这种对玩具的过度追求还很有可能让孩子导向物质成瘾的不良后果。
对于孩子来说，本质上他们缺的不是玩具，而是从周围环境中主动发挥想象力和创造力，去通过自编自导自演与周围产生互动的能力。
最后，园长还强调了一点，就是要培养孩子的物权意识。要让孩子明白这是我的，这是他的，我要用他的东西必须经过他的同意。在幼儿园里所有的玩具都是属于大家的，谁先用，要按规则轮流来。
我们要把这个物权意识和规则提前跟孩子说清楚，而孩子其实是比我们想象的更懂得守规则。
在积极倾听里我们还要注意赞扬表扬的使用，因为它们并不适合任何语境。
特别是当孩子很生气，情绪很高的时候，安慰没用，说教就更别提了，那么赞扬呢？比如孩子摔了一跤跟妈妈说：“妈妈，疼。”孩子的眼泪都快流出来了，妈妈却说：“你好坚强噢，不哭，表扬你！”这时候孩子是想打人的。
又比如，孩子明明很想吃东西，不能吃心里已经很生气，妈妈还说：“你不要吃，你不吃我就表扬你，跟我回家。”孩子心里也是一样很憋屈的。
同样的，当孩子哭的很伤心：“我就是不想上学，不想回学校。”父母还说：“你去啊，你去我就表扬你。”也是一样没用的。
当我们情绪平缓时，表扬和赞扬可能是有用的，但是当孩子情绪很高时候，这些都没有用。
因为这时候的表扬和赞扬都无法帮助孩子表达出他们对某个问题所产生的负面情绪，并把这种负面情绪释放出来，同时还能得到父母的理解和接纳。
在前面我们有提到“解码”，而这里李素园长也再次提醒道，“积极倾听，要做的就是正确解码。”
父母要学会正确解码，就要能够同理孩子的感受，把自己置于孩子的位置，进入到孩子的内心，让孩子感觉到父母是理解他的，父母是接纳他的，孩子才会打开心门，坦诚相见。
可是这对于父母来说，是不容易做到的，所以我们需要多去练习，多去不断学习。
积极倾听在et里面是属于核心内容，不单是在孩子拥有问题区时需要运用到，在父母拥有问题，或是双方拥有问题区里，都需要用到积极倾听法。
积极倾听法贯穿着et的始终，因此父母要充分发挥et的效能，学会积极倾听就显得尤为重要。
而要学会积极倾听就必须掌握三个最为关键的点：专注、理解性应答与同理心。
专注，是积极倾听的基本态度。这意味着父母是真的愿意花时间去倾听孩子要说的东西，而不是在听孩子说的时候，同时手上还做着其他事情。如果父母很忙没时间，那么只需要坦白地实话实说。
理解性应答，就是孩子说的这句话父母能理解的就回复应答，如果父母不能理解也不要去打击他，否定他，评判他。
而同理心，则是父母能感受到他当下的情绪和感受。当孩子说：“我不想上学，因为我觉得学校教的东西没有用，我觉得出人头地有很多方式”时候，父母要去感受他心里的想法是什么，他的感受是什么？然后帮助他把这些东西表达出来。
在亲子关系中，李素园长认为，很重要的一点是父母要教会孩子学会感受词语的表达。当不被尊重，不被理解时候，你的感受是什么？难过？沮丧？愤怒？还是着急？
而父母要教会孩子表达感受，首先父母要在与孩子沟通的过程中主动去表达自己的感受。
比如父母与其说“你不听话，妈妈就不爱你了”，还不如说你这个事情没有做好给妈妈带来了什么感受，或者给妈妈带来了什么影响。
4.2.2 沟通公式：行为+感受+影响
这在et里是有一个公式的：行为+感受+影响，这是我们平时与孩子沟通的法宝。
当然公式是可以变化的，可以是行为+感受，也可以是行为+影响；在面对小年龄的孩子，我们可以不用加“影响”。
但当我们父母进入问题区使用“面质”技巧时候，就一般都是“行为+感受+影响”。
比如说父母对孩子不愿意再去上兴趣班感到很头疼，就可以这样表达：当初我们是一起商量好报这个兴趣班的，但现在你已经连续两天不愿意去了，而且每一次都是又哭又闹（这是行为）。这让我感觉我们的约定没有坚持下去，这让我感到很难受，很不舒服（这是感受）。因为这让我浪费了钱，我们交了学费是不能退的（这是影响）。
注意，在这过程中是始终不带评判的。这要求我们对“行为”的描述是客观的，就是看得见，具体的，而没有任何主观臆断的。
比如你看到孩子跷着二郎腿拿着笔，你把他这个动作具体描述出来就是“行为”；而不是说：“我看到你这样我就觉得烦”，后者就是一个标签或者一个评判。
我们要做的始终是具体的行为描述，也就是事实。
而“感受”，则需要我们去学习相关感受的词语，同时教会孩子分辨不同的感受。比如得到满足和没有得到满足的感受是不一样，前者会感到很开心，很快乐，而后者则可能很愤怒，很沮丧，很难过。
在这里，李素园长特别提醒，父母不要看到孩子哭的时候才把他的感受说出来，当孩子高兴时候，需求得到满足时候父母更要把他的感受表达出来。
比如“爸爸看见你今天放学是跳着出来，我感觉你很快乐噢”，而不是说“你今天跳着出来噢”，要学会把感受的词语说出来。
因为只有我们把这些感受说出来了，孩子才会慢慢地也学会使用这些感受的词语，而一旦他会用感受的词语后就大大拓宽了我们与孩子的沟通面。
李素园长举了她女儿的例子来做进一步的说明。
女儿：妈妈，今天老师误会我了，而且还带着所有同学误会我。
李素园长：噢，被冤枉的感受应该很难受吧。
女儿：是的。
李素园长：这个被误会的感受是怎么样子的？
女儿：妈妈，我跟你描绘一下，就是灰灰的，麻麻的，这个感受非常不舒服。
当孩子能够这样去表达自己的感受时，她对自己的情绪就有了清楚的认识，并且在她说出自己的情绪后，这些负面情绪就得到了释放，而不会继续困扰着她。
而这一切都要回到我们与孩子的日常沟通中：“哎，妈妈看到你跳来跳去的样子，我们可以用高兴来形容”，“刚刚你拿着新玩具来找爸爸妈妈，爸爸没有理你，妈妈也有没有理你，这让你感到很生气，很愤怒。”
我们要在平时就教会孩子怎么命名他的感觉，他的感受，久而久之，孩子就会知道：“我真的很难受，我被你忽略了，我感到很失落”，而当孩子的情绪能够表达出来时，父母就有了接住的机会，从而给孩子一个温暖的“回应”。
而“回应”是e.t给父母准备的一份宝贵礼物。
因为当我们学会了e.t，学会了这种沟通技巧，我们就能把“反应”变成“回应”。
我们常常对身边的人，对孩子采取的就是本能反应——就是我想怎样就怎样，往往是站在我的角度出发，而不是孩子的角度。
而回应，则是带着我们自己的真实感受去理解对方，同理对方，它里面有感受、有同理心，它能让对方感受到被尊重与被理解。
而，“被理解，被尊重，被信任的感觉永远都是最好的关系”，李素园长总结说。
我想，这也是我们与孩子之间最幸福的关系了。
最后，借纪伯伦《先知》里关于孩子的一段诗文来结束这一次复盘：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身渴求的儿女。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却并不属于你们。
你们可以把你们的爱给与他们，却不能给与思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，
因为他们的心灵栖息与明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。
你们可以努力仿效他们，却不可企图让他们像你，
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
第二次读书沙龙记录整理到此。
沙龙会心得体会篇5
班主任工作是一项光荣而艰巨的工作，在座的每一位都是相当优秀的班主任，所以都会有深刻的体会，因为我们摸索过、探求过、失败过、成功过。我，也是班主任中的一员，感受很深刻，班级管理千头万绪。学生思想瞬息万变。特别是二十一世纪的孩子们，个性张扬，见多识广、思维灵活。现就如何处理班级突发事件和常规管理谈谈我的一些做法。请各位老师指教。
俗话说：天有不测风云，人有旦夕祸福。一个由几十个人组成的班级，不可能永远似一泓池水，风平浪静，时不时就会出现一些突发事件，诸如失窃、受伤、离家出走、打架斗殴等等。多数突发事件都会给班集体、师生关系、同学关系、家校关系，甚至家长与家长之间的关系等带来一定的影响，甚至是消极、负面的影响，同时也会殃及学生本人。因此，作为班主任，必须学会及时妥善地处理好突发事件，才能为班集体消除隐患或不稳定因素，防止某些不良影响的蔓延。 现在我就以我们班级突发事件为例，说说我的一些做法。记得初一上学期，刚开学不久，我们班有三个女生不经我的允许，就跑去操场玩，不上来吃饭。我派学生下去叫他们，他们居然不回来。这让我很生气，感觉班主任的尊严受损，于是，我就威胁他们说如果再不回来就把他们直接交给学校处理。他们中有两个孩子听了这话立刻上来，老老实实，但是有个女生却完全不在意。说：大不了把我开除。听了这话，我开始很生气，对她说了很多狠话。也没再搭理她，几天后她跑来跟我说要转班。我心里其实暗暗高兴，这么一个差生转了，我省事不少。但转念一想，身为班主任，如果连这点事情都处理不好怎么行。等放学后，我把她留了下来，我知道对待这种性格的学生不能来硬的。于是我开始跟她谈心。从她小学开始聊起，聊到了她的家庭。但是我也跟她讲明，新世纪学校跟以前的学校不同，凡事都是纪律第一，不然她父母也不会愿意把她送过来。慢慢地，她开始反省起来，还哭了。从那以后，我让她担任班上纪律委员，班上同学都服她管，也让我省心不少。从这件事我知道，如果一遇到发生的事情就怒气冲冠，大发雷霆，失去理智，也就不可能思考和选择最佳的处理问题的措施，而且使全班学生的思想，注意力集中到这个事件上，容易激发师生之间的矛盾，有损教师的形象。
另外，在班级安排好各种眼线是预防突发事件的很好手段。比如，一下课，班上如果发生打架事件，立刻就会有学生来报告。这样，我就有可能在事态不太严重的情况下把事情平息。记得一次班上一个女生跟隔壁班级打架，立刻就有学生来汇报，于是我立刻冲出去，把他们来个分开。并把我们班的女生带到办公室。我先没有着急骂她，而是询问事情发生的经过。了解后，我直说了一句话：只要你动手了，你就有错。我耐心地教育她一节课，孩子把头一直低着。后来哭着说自己错了。于是趁这件事，我在班上还专门抽出时间对班上其他学生进行了教育。凡事不能依靠暴力解决。
充分利用网络资源很重要。我让学生建立了一个班级群。让他把班上的学生加进去。这样，一旦学生因出去上网晚归，我上网问其他同学就知道。记得过年那段时间，有个家长给我打电话，十二点孩子还没回家。我先安抚好家长，然后在网上留言，让跟他聊过天的，关系好的学生都说说那个学生的行踪。了解他最近跟谁走得近以后，我立刻跟那些家长一一联系，于是查到了孩子是跟班上一个孩子一起出去玩，于是我给家长打电话，让他放心。
处理好突发事件还有一个重要因素，那就是跟家长建立良好关系。平时没事的时候多与家长联系沟通，必要时可以家访。增进进与家长之间的关系。一旦学生在学校发生了什么突发事情，家长首先回报以理解的态度，而不是去投诉。
至于常规管理，我都是责任到人。我是总负责人，小组长直接监督人。先说仪容仪表方面每周五的班会我都会让小组长检查仪容仪表。把不合格的一一叫到办公室进行教育，同时我会给他们的家长打电话，让他们提醒孩子。对于没有整改的学生，要求其写检讨书，并要求他们保证在什么时候整改好。同时，每天坐早操的时候，我都会让排头的学生再检查一遍。卫生方面，我有连个得力的卫生委员，所以不用怎么操心。但是还是会有些学生不自觉，所以必须有一些奖惩措施，让学生知道认真打扫卫生是他们的责任。纪律方面，我安排了一个副班长和一个纪律委员，专门负责班级纪律，同时让各个小组组长负责上课记名字。确保上课纪律。对于违反纪律的学生给与严厉批评，必要时告知家长。虽然常规管理都是些琐事，但是有只把这些琐事做好了才有可能预防突发事件，才有可能把班级的班分整好。
处理突发事件，前提是要有爱心和耐心。其次是讲究艺术和方法，作为一个教师要多用情，少用气，要以情感人、亲切和蔼、心平气和。教无定法，贵在得法。课堂中的突发事件层出不穷，我们应以尊重学生、爱护学生、理解学生、体贴学生的原则来谨慎、恰当地处理好课堂的突发事件。同时我们又要应对好班级里的各种常规教育，一刻都不能松懈。所以，我一定会在以后的工作中更加努力，让班级管理变得更加完善。
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